Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden…

 

Wenn du deine alten Klamotten trägst, um im Garten zu arbeiten, das kümmert deinen Hund nicht. Aber wehe du trägst das feine, kleine Schwarze, dann muss er mit seinem Sabbermaul erst mal prüfen, was das für ein Stöffchen ist...

 

Wenn du denkst, dass die Frühstücksbrötchen auch immer kleiner werden, dann ist dem nicht so. Du musst die Hälfte, die dein Hund verschlungen hat, auch mitrechnen...

 

Wenn dein Besuch nach einer halben Stunde die Gesichtsfarbe ändert und vorschlägt, man könne sich ja auch auf den Balkon setzen, obwohl es -10 Grad kalt ist, dann weißt du, dass es deinem Hund gut geht und er gerade auf seiner Kuscheldecke sein Verdauungschläfchen macht...

 

All deine Gäste betreten dein Haus und bedecken ihre empfindlichsten Körperstellen schützend mit den Händen.

 

Bei einem Besuch deiner Schwiegereltern schlägt dein Schwiegervater dir vor, dass du den Gartenzaun verstärken solltest, weil du wegen der immensen, metertiefen Löcher im Rasen wohl die Wildschweine nicht von deinem Grundstück halten kannst…

 

Dein neues Handy, das du gestern Abend versehentlich auf dem Wohnzimmertisch vergessen hast, hat plötzlich Entlüftungslöcher. Das ist keine technische Neuerung, die du übersehen hast. Dein Hund wollte mit seinem Maul die Wasserdichte des Geräts prüfen...

 

Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2-Meter-Marke aufgestellt.

 

Du hast immer ein Bandmaß dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.

 

Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf im Türrahmen hängen bleibt.

 

Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bis er einen Stuhl findet.

 

Du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur 4 Stühle.

 

Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.

 

Du hörst nachts dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Partner.

 

Du benötigst 3 Leute beim Tierarzt, um den Hund auf die Waage zu stellen.

Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.

 

Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.

Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deiner Familie, und das erste, auf was du hinweist, ist dein Hund.

 

Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst, ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

 

Du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

 

Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf- und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

 

Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.

 

Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.

 

Das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.

 

Dein Hund ist imstande, ein ganzes Brötchen (und viel anderes essbares) in seinen Lefzen zu verstecken, und schaut dich mit diesem Unschuldsblick ,,na ich fress doch gar nix“ an.

 

Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.

 

Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.

 

Deine Freunde und Kollegen fragen dich schon längst nicht mehr, woher denn die blauen Flecken an deinem Körper stammen.

 

Dein Mann platziert einen Gegenstand an einem Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.

 

Du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen.

 

Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein Wesentliches...

 

Dein Tierarzt ist stolzer Besitzer eines Swimming-Pools, einer Villa, eines Urlaubs-Chalets in der Schweiz und eines Privatflugzeugs.

 

Du kaufst einen Fernseher mit Großbildschirm und kannst trotzdem nichts sehen, weil dein Hund ständig davor steht.

 

Du versuchst krampfhaft deinen Hund zwischen den Beinen zu halten, während es an der Türe klingelt und statt dessen hoppelst du mit gestreckten Beinen zur Tür.